Футбол любят так - юмористический рассказ
Юмористический рассказ «Футбол любят так», автор Азис Несин (Турция). Во что превратилось обсуждение футбола в трамвае. + Карцев: давно ли я в футболе.
Рассказ: Футбол любят так
Места в трамвае освобождаются только к концу маршрута. Я сел в Меджидиекёе. Мы ещё не доехали до Шишли, а трамвай был переполнен, люди висели на подножках… Что творилось внутри! Одному аллаху известно!..
* Меджидиекёй – район Стамбула. Шишли – район Стамбула.
Чем заняты пассажиры? Один читает газету. Молодой человек, сидящий рядом, косит глаз и вытягивает шею, как жираф, чтобы пробежать глазами спортивные новости. Вдруг он возмущённо восклицает:
- Э-эх!.. Зря «Фенер» проиграл!
* «Фенер» (сокр.) – «Фенербахче» - турецкая футбольная команда.
Обладатель газеты – горбун – оборачивается к нему и, окинув уничтожающим взглядом тощего, бледнолицего юношу, язвительно спрашивает:
- А ты думал, что он выиграет?
Сосед горбуна, толстый, как тюлень, страдающий одышкой, вмешивается в разговор:
- Даже если бы Шабан был в центре нападения, то и тогда «Федер» вряд ли бы выиграл…
Молодой человек с впалыми щеками набрасывается на толстяка, словно тигрёнок:
- Молодец, ага-бей, молодец! Докажи ему, что бешикташцы – львы!
* Ага-бей – форма вежливого обращения к старшим. «Бешикташ» - футбольная команда Стамбула.
Тут уж не выдерживает молодая элегантная дама:
- Ваши бешикташцы беспутные!
Не успела она закрыть рот, как тонкий мальчишеский голос взвизгнул:
- Сама ты беспутная!
Атмосфера в трамвае настолько накалилась, что стала напоминать атмосферу в меджлисе во время борьбы оппозиции с правительственной партией. Казалось, вот-вот пойдут в ход кулаки, посыплются искры из глаз. Дело принимало дурной оборот.
Тут-то и вмешался кондуктор:
- Всё потому, что в защите играл Пышта. Не будь его, «Фенер» забил бы ещё парочку голов.
Холёный, в элегантном костюме дядя прогнусавил ему вслед:
- Не болтай глупости! Ха-ха! Вы слышали? «Забили парочку голов»!
В это время сидящий впереди однорукий встал, протолкался к спорящим и, приняв позу оратора оппозиции, когда ему не дают слова, произнёс:
- Молитесь аллаху, что он ниспослал вам ветер! Если бы не ветер, вы…
- Какой ветер?..
- Ветер, который делал Хабиба, молнией летая по правому краю.
- У него три сына, а он, как гончая собака, носится по полю, терзает мячи и рвёт сетки!
- Не три у Хабиба сына, а два.
Кондуктор не выдержал:
- Ну что ты говоришь, ну что ты говоришь?! Неужели ты лучше меня знаешь? У него трое детей: два мальчика и одна девочка…
- Полно врать! Мы с Хабибом каждый вечер ужинаем в баре «Чин-чир».
- Ишь ты какой! А мне ли не знать Хабиба, если три года подряд мы играли с ним вместе в молодёжной команде в Тахтакале!
В разговор вмешался новый пассажир:
- Вы оба ошибаетесь. Это не его дети.
- Что ты хочешь этим сказать, парень? – настороженно, прищурив глаза, спрашивает кондуктор.
- Какой я тебе парень?
- Что сердишься? Обратился к тебе по-дружески, а ты уж… Валяй и ты со мной попроще! Если говоришь кому-нибудь «парень», он от этого не становится моложе или хуже.
- Э, дядюшка, по-разному можно говорит «парень». Если разговор пустяковый, я и слова не вымолвлю. Но тут речь идёт о детях Хабиба…
- Так ты не дослушал меня… Дети не Хабиба, а его жены от прежних мужей.
Спор с кондуктором не утихал. Из другого конца вагона ему вторили:
- Всё было бы ничего, не подбей Зульфи. Уж он мог показать класс!
- А знаешь ли ты Муртазу? Да, да Муртазу?! Такой игрок, как Муртаза, обведёт вокруг пальца 50 твоих Зульфи!
- 50 Зульфи!! Ха-ха-ха! Смотрите на него – он сейчас лопнет от злости…
- Не дождёшься…
- Эй, ты, заболтался! Грубить начинаешь?! Хочешь по скуле получить? Мигом всё на свете забудешь!
- Ну-ну, полегче, друг…
Трамвай миновал площадь Таксим – остановку, на которой обычно садилось много народа. Кондуктор, продолжавший горячо убеждать, что у Хабиба трое детей, конечно, забыл, что ему надо продавать билеты. Во рту у кондуктора не было и половины зубов, поэтому он всех окружающих щедро обрызгивал слюной, доказывая своё:
- Уж если я не знаю, сколько детей у Хабиба, то кто же тогда знает?
- Ха-ха, просто смешно…
Пассажиры разделились на группировки. В трамвае творилось что-то непонятное.
Вдруг встал пожилой человек:
- Да тише вы! Ни стыда, ни совести у вас нет…
Я про себя подумал: «Вот старик всех сейчас отчитает и успокоит».
Он продолжал:
- После второго гола следовало дать пенальти. Но судья-то липовый…
- Папаша, о судье лучше помолчите…
Мальчик лет 13-14, севший в Меджидиекёе, обратился к старику:
- Старина, ты ещё мягко о нём выразился, хоть Ваха и судья международной категории…
- Знаем, как он стал судьёй. Уж я-то всю его подноготную знаю. Вступи мой отец в правящую партию, он тоже стал бы международным…
- Ой-ой, дело дошло до серьёзной критики!
В это время раздался густой бас:
- Довольно! В Университете и в трамвае не должно быть места для политики! Вожатый! Господин вожатый! Смотри, братец, в твоём трамвае политикой занимаются! Останови, я сойду от греха подальше…
- Кто там занимается политикой? Не ты ли сказал о правящей партии?
- Ну, предположим, я…
- Тебя ещё в утробе матери не было, когда я уже играл запасным в команде молодёжного клуба «Айвансарай». Понял, дурень?
- Понял…
Трамвай остановился на площади Галатасарай. Кондуктор всё ещё рассуждал о детях Хабиба. Наконец не выдержал и вожатый. Высунув голову из своей кабины, он хотел сказать кондуктору: «Эй, занимайся-ка своим делом!» - но вместо этого спросил:
- Кто это тут болельщик «Фенербахче»?
Один из пассажиров отозвался.
- Тебе не нравится? Я болею за «Фенербахче». Что ты мне хочешь сказать?
Вожатый вскипел:
- А то скажу, что в своём трамвае не буду возить болельщиков «Фенербахче». Сходи!
- Сойду! Я сам осёл, что выбрал трамвай, где вагоновожатый болеет за «Бешикташ». – Сказав это, пассажир спрыгнул на ходу.
На остановке Тепебаши в вагон вошёл контролёр. Я подумал: «Ох, и достанется же кондуктору! От самого Меджидиекёя ни одного билета не оторвал…»
Один из пассажиров всё не унимался, не обращая внимания на кондуктора:
- «Бешикташ» выиграл у «Фенербахче», но игра была грубая.
- Глупости говорит, ведь глупости! – крикнул вожатый.
Пассажир, произнёсший последнюю фразу, испугался, что и его высадят, и спрятался за спину толстого мужчины.
- Выиграл с треском! Местан забил прекрасный одиннадцатиметровый!
- Брось загибать!
- У Хабиба трое детей. Я болван, если у него не трое детей, - продолжал своё кондуктор.
- Ради аллаха, скажи, ты хоть видел Хабиба в лицо?
- Ай, ай!.. Значит, я лгун? Слышите, граждане, вы будете моими свидетелями. Меня публично оскорбляют. Я подам в суд.
- Что случилось? – спросил контролёр.
- «Фенербахче» выиграл у «Бешикташа» 50 раз, а проиграл всего 10.
Контролёр тоже болел за «Фенербахче». Вожатый и кондуктор оказались во враждебных группировках с контролёром. Вожатый раскричался:
- Ты что, хочешь запугать нас штрафом? Пиши! Пожертвуем «Бешикташу»! Да здравствует «Бешикташ!»
Кондуктор своей сумкой ударил пассажира. Старик, вырвав ранец у мальчика, добавил потерпевшему. Контролёр потянул болельщика «Бешекташа» за галстук. На драку подоспели полицейские.
- Что здесь происходит? – спросил полицейский у контролёра.
- Да говорят, что второй гол «Фенербахче» забил из офсайда.
- Какой дурак говорит это? – возмутился один из полицейских.
- А ну-ка, пошли все с нами…
Спорщики уныло поплелись в участок.
Полицейский комиссар спросил у меня:
- Откуда ты?
- Из Эрзерума.
- Да нет, за какую команду болеешь?
- Ни за какую.
- Аллах, аллах… Тогда в каком хоть клубе состоишь?
Я понял, что нужно назвать какой-нибудь клуб, но я ведь не знал, где играет или за кого болеет комиссар.
- В «Фенербахче», - сказал я наобум.
- Молодец. Стань здесь.
Всех пассажиров комиссар разбил на группы по принадлежности к разным клубам. Потом он обратился к спорщикам:
- Ну, теперь рассказывайте, что случилось.
Пассажир с синяком под глазом сразу же начал:
- Господин комиссар. В Меджидиекёе я сел в трамвай. Ехал на работу. На площади Таксим должен был сойти.
- Почему не сошёл?
- Как же я мог сойти?! Вот этот болван сказал, что Мазлум из «Фенербахче» без разрешения вышел на поле!
Комиссар вскочил как ошпаренный:
- Кто смеет так говорить о Мазлуме?..
Я тихонько выскочил из полицейского участка и подумал: «Да, наш народ, действительно, очень любит футбол».
Литература: Азис Несин. Футбол любят так / Юмористический рассказ (перевод с турецкого М. Керимова). // Физкультура и спорт. – 1961. - № 12. – С. 36-37.
Карцев: Давно ли я в футболе
- Кто здесь только что сказал «футбол»? Где этот нахал, я хочу с ним поговорить.
- Давно ли я в футболе? ))) Когда твой папа страдал детскими болезнями и лежал пересыпанный тальком, я уже играл за сборную Одессы хавбеком.
- Как мы играли! Какой это был футбол! Помню мы играли с испанцами… я ж здоровый как бык; бегу, смотрю мяч идёт сверху, я его принимаю на голову, а это кирпич. В пыль!
- Как я играл! Я был сумасшедший игрок. Я мячом штангу перешибал, я дыханием убивал, я шёл вперёд – все в россыпную.
- Здесь у меня двух рёбер нет – это игра с англичанами. А здесь у меня что должно быть… нету, откусил гад вратарь.
- Давно ли я в футболе? Помню мы играли с турками… или это были не турки, но так похожи!
- Когда Одесса впервые выиграла у Киева, у меня родился ребёнок. Сколько ему сейчас лет? Сейчас скажу: я сидел в 15-м ряду, он бил левой ногой в правый угол = да, ему сейчас 40 лет, моему сыну.